Vici

Uvece, muz se uvlaci u krevet i strastno sapuce zeni na uho : " Nemam gace "

Zena na to odgovara : " Pusti me da spavam . Sutra cu ti oprati jedne "

Ta pa je extra stark...

- Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu šamarčinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!

. . . in vse tiho je bilo . . .

pa še res je vse tiho. Le kaj pa se dogaja v ozadju?

Katero je najboljše gasilno sredstvo?

PIVO!!!
In to zato ker vsebuje vodo, CO2 pa še peno!!

Fant je vprašal dekle, če se bo poročila z njim in ji hkrati zagrozil, da se bo, če dobi negativen odgovor, obesil pred njeno hišo.

"Samo tega ne, Milan!" je prosilo dekle.
"Saj veš, da moj oče ne mara, da visiš pred hišo!"

Babi & Dedi

Babica in Dedek sta obiskala svoje otroke in ostala čez noč.

Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal,
če sme vzeti eno tableto. Sin je rekel: " Mislim, da je ne bi smel vzeti, oče, te tablete so zelo močne in zelo drage …"

"Koliko pa stanejo?" vpraša Dedek.

"10 € vsaka tableta" odgovori sin.

"Nič zato" reče Dedek, "vseeno bi rad eno poskusil, zjutraj pred odhodom ti bom pustil denar pod blazino".

Naslednji dan je sin našel pod blazino 110 €.
Poklical je dedija in rekel: "Povedal sem ti, da ena tableta stane 10 € in ne 110 €."

"Vem", je rekel Dedek, "STO EUROTOV JE OD BABICE".

Babica se je na smrtni postelji pogovarjala z vnukinjo:
" Stara sem in lahko vsako minuto umrem in zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 22,389,630.00 dolarjev.....za vse to sem zelo garala."

"Wow", reče vnukinja, "hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vso to bogastvo.
Kje pa je?"

Babica pogleda vnukinjo in reče: "na Facebooku":)

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.

"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".

Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res.
A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"

Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.

Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"

Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka.

Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče:
"Aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"

"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."

"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"

In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti."
Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti.
Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!

Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal
ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"

Moški smo enostavno srečnejši od žensk

Zakaj?

-Imamo svobodno izbiro glede tega, ali si bomo pustili rasti brke.
- Celo življenje imamo isti priimek.
- Garažo imamo samo zase.
- Čokolada je le eden izmed prigrizkov.
- Lahko nosimo belo mikico v vodnem parku.
- Lahko smo brez mikice v vodnem parku.
- Naše perilo stane 15 EUR za tri kose.
- Na 5 dnevni dopust grem z enim samim kovčkom.
- Telefonski pogovori trajajo manj kot 30 sekund.
- Gube na obrazu so šarmantne in kažejo karakter.
- Ljudje nas nikoli ne gledajo v prsa ko govorijo z nami.
- Ves čas smo enake volje.
- Sami si lahko odpremo kozarce z vloženo zelenjavo.
- Trije pari čevljev so več kot dovolj.
- Frizura ostaja enaka več let, včasih celo desetletij.
- Celo življenje se lahko igramo z igračkami.
- Ena denarnica in en par čevljev – ena barva za vse letne čase.
- Nosimo lahko kratke hlače ne glede na to kako krive noge imamo.
- Sposobni smo 24. decembra nakupiti božična darila za 25 sorodnikov v 25 minutah.
- Nohte si lahko »uredimo« z žepnim nožkom.

Obedovanje zunaj
· Ko natakarica prinese račun bodo Janez, Franci in Bojan na mizo
vrgli vsak 20.00 EUR, čeprav je račun samo 32.50 EUR. Nobeden nima
drobiža in nobeden ne bo priznal, da ga hoče nazaj.

· Ko ženske dobijo račun, začnejo iz torbic vleči kalkulatorje.


Denar
· Moški bo plačal 2,- evra za nekaj, kar potrebuje in stane 1 €.
· Ženska bo plačala 1 evro za nekaj, česar ne potrebuje in stane drugače 2,- € , vendar je na razprodaji.


Kopalnica
· Moški ima v kopalnici 6 stvari: zobno ščetko in pasto, peno za britje, britvico, milo in brisačo.
· Povprečna ženska ima v kopalnici 337 stvari. Moški od vseh teh lahko poimenuje in prepozna v povprečju 20 stvari.

Prepiri

· Ženska ima v vsakem prepiru zadnjo besedo.
· Vse kar moški reče za tem je začetek novega prepira.

Prihodnost
· Žensko prihodnost skrbi dokler se ne poroči.
· Moški o prihodnosti sploh ne razmišlja dokler se ne poroči.

Zakon
· Ženska se poroči z moškim in pričakuje, da se bo spremenil pa se ne.
· Moški se poroči z žensko v pričakovanju, da se ne bo spremenila a se.

Oblačenje in urejanje
· Ženska se obleče in uredi za v trgovino, zalivanje rož, preden odnese smeti, preden se oglasi na telefon, preden prične brati knjigo in preden gre po pošto v nabiralnik.
· Moški se obleče in uredi za poroke in pogrebe.

Naravni videz
· Moški se zjutraj zbudijo enako lepi kot so bili zvečer, preden so šli spat.
· Ženskam se videz preko noči nekako poslabša.

Potomci
· Ah, otroci. Ženska ve o svojih otrocih prav vse. Ve, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj so zaljubljeni, kdo so njihovi najbolši prijatelji, kaj najraje jedo, česa se bojijo, česa si želijo in o čem sanjajo.
· Moški se megleno zaveda, da v njegovi hiši živijo neki majhni ljudje.

MISEL DNEVA
Poročen moški lahko takoj pozabi vsako svojo napako. Nima namreč smisla, da bi se istih napak spominjala dva!!!!!!!

Polž zasopihan priteče iz gozda in sreča lisico. Začudeno ga vpraša:
Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš?

Ta odgovori: Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija.
Pa kaj?
No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo...
Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni.

Lisica se zamisli in steče z njim.
Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico:
Lisička, kam pa kam?
Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija!
In kaj zdaj?
No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in tudi otroci imajo zelo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni!

Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče:
Fantje, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo zamazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti.

Polž jo pogleda in pripomni:
Hja, štorklja... Pol leta doma, pol leta v tujini... Od kod pa to?

- Kdaj je moški prava copata?

- Ko svoji noseči ženi ne upa povedati, da je neploden.

Kanglerizmi ...

Se pogovarjata Kangler in Bossman.
Kangler: Čuj, ki si se te rodil ti?
Bossman: V Gani.
Kangler: Kaj bom te vgibo! Povej mi!


Še en kanglerizem!



V Mariboru je policaj ustavil avto, ki je zdrvel skozi rdečo luč na semaforju. Prav ko je hotel zahtevati dokumente, je zagledal, da za volanom sedi župan Kangler.

- Dober dan, župan!

- Ka dober dan, idiot! Zaka si me ustavo?

- Pa ..., gospod župan, zapeljali ste skozi rdečo ...

- Ka pol, če sem! Ka ti nea vidiš, da se mi mudi!

- Vidim, gospod župan. A lahko bi kakšen kreten zapeljal skozi zeleno in vas ubil.

BUM, kak sem se vstrašo

PLONkkkkkkkkkkkkkkk....................