Vici

Gorenjski joint......



Tommy

Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše:
Dragi UROŠ!
Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama,
je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat
prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim,
pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, Marina

Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih
prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu
jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v
veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:

Draga MARINA!
Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo
vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj!

Moški pride v knjigarno in vpraša prodajalko: "Ali imate knjigo: MOŠKI GLAVNI V HIŠI?"

Prodajalka mu odgovori: "Gospod, pravljice so na otroškem oddelku!"

Žena peče jajca za zajtrk.

Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:
"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat... PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . . Potrebuješ več olja. Joj!
KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo! Pazi... PAZI! Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . . Obrni jih! Pohiti!.. Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"

Žena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speci nekaj jajc?"

Mož mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se pocutim, ko vozim."

Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo direkt vprsi in se ji takole opraviči: "Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."

Gospa odgovori: "Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal ječanje.

Odprl je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z banano.

Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa je zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po stanovanju.

"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašala.

"Zetu razkazujem stanovanje!"

Cigo pravi: "Otroci, nedelja je, zamenjajte gate!", otroci: "Jeeeee!!!", cigo: "Ti zamenjaj z njim, ti z njim, ...

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove
vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.

Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in
zagodrnja:
"Kurac pa ta izmenjava študentov!".:)

Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara dva
odločita kupiti napravo, ki zapiska (BIIP), če kdo pove kaj kar ni res
in se jo odločita sprobat.

mama: vpraša sina, kako oceno je dobil
sin: pet
BIIP!!!
sin: no ja tri
BIIP!!!
sin: priznam, enko
mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIP!!!
ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIP!!!
sin: ata ti sploh nisi hodil v šolo!?
ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIP!!!...

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima
razprodan. Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega
prazen. Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.Ta
mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez. Bila je za mojo
zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je
nenadoma umrla.". "Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate
kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu."

Modrost tisočletja :

Ne prekidaj ženu dok šuti !!!!!!!!!

P.S.: Jebenti admin... Kje se je zgubil oni smile s klicajem

Janezkov oče se odloči, da bo za pusta Adam. Zato pošlje Janezka v
cvetličarno po figov list.

1. Gre Janezek v cvetličarno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov
list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga pokaže očetu, ta pa meni, da je
premajhen.

2. Gre Janez ponovno v cvetličarno in prodajalec mu da list velik 10x10 cm.
Ko pride Janezek domov, oče ni zadovoljen in pošlje Janezka nazaj po nov
list.

3, Pride tretjič Janezek v cvetličarno, pa mu da prodajalec list 50x50 cm.
Ta ga nese domov, oče pa ga skoraj premikasti, češ kaj se zaje**** z njim al
kaj?!

4. Ves obupan in prestraąen nese Janezek list nazaj v cvetličarno. Pove
prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reče:˝ Janezek, reci ti očetu, naj si da
jajca čez rame, kurca v gobec in naj bo za pusta potapljač!"

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80
> kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo
> avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna voznja tudi nevama,
> policist ustavi avtomobil. V njem sedijo stiri babice. Ena vozi, druge
> pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.
>
> "Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
> "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je
> lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na
> uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak
> stevilka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala,
> gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo
> ponovilo!"
>
> "Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas se vprasal. Kako to,
> da so ostale dame tako blede in prestrasene. Je z njimi kaj narobe?"
> "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti stevilka 195.

> Rjavolaska in blondinka sedeta v lokal.
> Rjavolaska naroči: "Hibiskus, prosim!"
> Blondinka jo tiho vpraša: "Kaj je to?"
> "Čaj."
> Potem naroči še sama: "Meni tudi hibiskus, kamilični!"

Študenta je profesor vrgel na izpitu. "Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje, tudi vi ne bi vedeli odgovora!" "Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor. "Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje." "V redu!" se je strinjal profesor. "Kaj je legalno, pa ni logično, logično, ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent. Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico . Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu. Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno!"

Blodinka rešuje križanko:

1. Svečana obleka (4 črke)...................ČRNA
2. Vrsta živali s hiško (4 črke)...............KUŽA
3. Ženin brat (4 črke).............................TONE
4. Neozdravljiva bolezen (4 črke)..........SMRT
5. Mož od vrane (6 črk)...................VRANEC
6. Del jedilnega pribora (3 črke)..............ZOB
7. Najmanjse trimestno število (3 črke)....000
8. Mera za težo (4 črke)........................UTEŽ
9. Najbolj zdrava pijača (4 črke)............PIVO
10. Hladno orožje (3 črke)......................TOP
11. Neozdravljiva bolezen (3 črke).........KAP
12. Kokošji proizvod (5 črk)...............OBARA
13. Mera za dragocenost (5 črk)........DENAR
14. Sestrin mož (4 črke).......................DARE
15. Biblijska oseba (5 črk)...................PAPEŽ
16. Začetnici pesnika Zupančiča...............PZ
17. Zlato......................................ZL
18. Kisik......................................K
19. Hladno orožje (6 črk)....................PALICA
20. Doživetje med spanjem (3 črke)........SEX

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na

postaji vstopi mlad punker z oranznimi,

zelenimi in rumenimi lasmi.

Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in

zato ga vprasa:

"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic

divjega, ko si bil mlad?!"

Starec: "Enkrat sem nategnil papigo, pa se zdaj

sprasujem, ce si moj sin!"

Po divjem sexu Mujo besno vpraša Fato:
"Kje si se pa to naučila?"

Fata: "Gledala sem pornič, ko te ni blo doma!"

Mujo: "Jaz tudi gledam nogomet, pa nisem Pele!!!"

Ata, ata! Zakaj babica(tašča) leče cik cak?

Sine tiho bodi in mi devaj metke zraven!

Zbudi mož ženo in reče:


Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena: - Dej pust me še spat, vidiš, de sem zmatrana.
Pa mož: - Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena; - Dej pust me pr mir, jst bi še spala.
Pa mož spet: - Dej ustan, kako lep dan je.
Žena: - Pa kva me briga, kako lep dan je, jst bi še spala...
Mož: - Ja, a nis rekla, de boš enga lepga dne šla?!