Vici

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
Doktor, či bi vi vedeli, kako mene boli tu, pa tam, pa ovo pa ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji priporoča:

Oma, vam manjka kura C- VITAMINA"

Pride babica domov, pa jo deda vpraša: Kaj pravi dohtar, žena"
Oma pa : kaj pravi ? To kaj že sama dobro vem, da potrebujem KURAC in
LITER VINA "

Draga, što bi učinila ti da dobijem na Lutriji?
Uzela bih ti pola i odmah se odselila!
Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i da te ne vidim više!

Ciklus življenja bi moral biti obrnjen !!!!!!!!

1. Najprej bi moral umreti.
2. Potem bi šel v dom za ostarele.
3. Po določenem času bi me vrgli ven zaradi predobrega zdravja.
4. Nato bi zbiral svojo pokojnino in ko bi se zaposlil, bi prvi dan dobil zlato uro.
5. 40 let bi delal, vse dokler ne bi bil dovolj mlad za konec služ be .
6. Kasneje bi študiral, opijal se z alkoholom in ženskami, zabaval se in pripravljal na srednjo solo.
7. Potem bi šel v osnovno šolo, postal bi fantek, se igral, bil brez obvez, vse dokler ne bi postal dojenček.
8. Vrnil bi se u trebuh in preživel poslednjih 9 mesecev v luksuzu, centralno gretje, kopel, room service po cevčici..... in .....
9. življenje bi končal kot orgazem!!!!

Ima kdo kaj proti???
Podobnost z aktualnim filmov v kinu je zgolj naklučje, ker Brad Pit na koncu ni dobil orgazma, ampak že na srdini

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoščila..."
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar saljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu, pa tista na
metli pravi drugi: "oh, spet te rokerke! "

Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo,
pa reče: "Ja, kaj pa ti kar stojiš?" Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,.......
usedu bi se lahko!"

Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod.

Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!

Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je
vmes počivališče LOPATA!!!

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"

Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz
zapora?

Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"

Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.

Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.

Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
še nobenga!"

Saška je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet,
> kako naj si jih poveča. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju
> podrgnite svoji bradavički in recite: 'Tingeltangel moje broške, jaz
> bi rada večje joške.'"
> Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično
> začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
> Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na
> jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred
> opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz
> bi rada večje joške."
> Fant, ki se ji predstavi kot Damjan Murko,je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali
> morda hodite k doktorju Novaku?"
> "Kako pa veste?"
> Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu več'ga k...."

Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina.

Nekega dne mali sinko vpraša očeta:

- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?

- Zakaj vprašaš:

- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno

ali naj ga ukradem !?

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.

Blondinka se ravno pripravlja na dremež, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico.
Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.
Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.

Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.

Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.

Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.

Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.

Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 evrov .....

Zadeva: Pogovor v nebesih




Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.

Majda: Špela, kako si ti umrla?

Špela: Zmrznila sem do smrti.

Majda: Joj, kako grozno!

Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postalo
tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla.
Kaj se je pa s tabo zgodilo?

Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en
dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju,
sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.

Špela: In? Kaj se je zgodilo?

Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem
prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala
sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem
bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.

Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bili obe še živi danes!

Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef

mu prvi dan daje napotke:


"Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti,
ker nimamo več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo, avtobus
je še vreji!"

Mujo se fsede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tam
teče ko švicarska ura) in se odpela na svojo ta prvo furo.

Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo
nesrečo. Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med
Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus,
nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so že
obvezovali, nekaj je bilo pokritih... Mujo pa brez praske
žalostno sedi na odtrgani avtobusni gumi.

Šef ga vpraša: "Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini
zleto s ceste, kaj si ti čist zmejšan al kaj?!?"

Mujo žalostno odgovori: "Zadi sam kasiro..."

7 najtanjših knjig na svetu:

1. Knjiga bosanskih mudrosti
2. Srbska junačka djela kroz istoriju
3. Crnogorske radničke pjesme
4. Ethiopian Cookbook
5. Slovenski atlas
6. Seksualno življenje računalničarja
7. Samokritičnost Hrvata od prošlosti do danas

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje.

Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa šta će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:

- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?

- Pa ima razlike, gospodine generale.

Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!

POUKA:

I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!

Človek se malo zamisli in ugotovi, da je zadnje čase malo homoseksualca...

Vsak dan se najboljše počuti, če ga ima malo v riti....

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jedna noga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

Pogrebnik prinese žaro z upepeljenim pokojnikom v staro kmečko hišo.
Ker ni bilo nikjer nikogar, je iz veže vstopil v kuhinjo.
Pri tem se je spotaknil ob prag, padel in raztresel pepel iz žare po celi kuhinji.
V paniki, kaj naj naredi je pogledal okoli sebe in hitro iz "šporheta"
natresel pepel v žaro.
Ravno je vse pospravil, ko v hišo vstopi pokojnikova žena in reče pogrebniku, naj žaro postavi kar v zadnjo sobo, kjer je bilo že vse pripravljeno.
Pogrebnik je odšel, ženo pa je mučila radovednost kako pokojni mož zgleda v žari.
Ker se sama ni upala pogledati, je poklicala še sosedo Rezo.
Žena s strahom odpre žaro, pogleda notri in vsa zaprepadena pravi:
"Joj Reza, ves je zgorel samo lupina od jajc je še ostala."

V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.



Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade

zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda

okrog sebe.



Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila

tako, kot se spodobi."



Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil

nuno in, logično, dobil po zobih."



Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto

njega nič kriv dobil jaz."



Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno,

prekleti kurac hrvaški?!?

Piše Fata mami:

"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za nedelju dana:

"Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet
pretukli."

Za još nedelju dana:

"Draga mama mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću bit vašar. Ja bi'
išla, a Mujo se buni!"

Ko diplomiraš na nogometni fakulteti ................

CIMEROTIČEVE IZJAVE
(jagodni izbor):

1. Boli me koleno in to na nogi.

2. Jaz, Zahovič in Karič smo najboljši duo!

3. Pozdravljam svoje starše, predvsem očeta in mamo!

4. Preselil sem se v trisobno garsonjero!

5. V mariborskih termah Habakuk bazen visi, zato sem težko plaval proti toku!

6. Velikokrat sem samokritičen, včasih tudi do sebe!

7. Igrali smo taktično zelo dobro, ampak naša tehnika je bila zanič.

8. Imeli smo težkega nasprotnika, vendar je bil nasprotnik boljši!

9. Tekma je bla dobra, na začetku smo bol slabo začeli, pol smo pa mal
popustili!

10. Danes nismo imeli sreče, ker smo imeli nesrečo.

11. Jaz sem sicer zadel žogo v mrežo in dal gol, vendar so jih dali
norveški nasprotniki iz Norveške na drugi strani več.

12. Malo sem se na koncu igre znesel nad sodnikom. Pa to ni bilo samo
verbalno! To sem mu tudi povedal!

13. Rad bi se zahvalil mojim soigralcem, še posebej tistim, ki igrajo
zraven mene!

SLOVAR:

* aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
* Bermuda- medvedja jaja
* bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
* čizmica- mala mačka koja jede sir
* fukara - seksualno ugrozena papiga
* gorila - Los Angelesu plamenu
* herpes - gospodin pas
* Kabul- Dalmatinac koji slici na bika
* katran - macka u bijegu
* licemjeri - estetski kirurzi
* Meksiko - reci nekome da je mekuzac
* Nagasaki- egzhibicionistica po imenu Saki
* nemati - otac
* pesimistican - tajanstveni zagorski pas
* petak - ak ak ak ak ak
* pigment- svinja s okusom mentola
* repatica - ptica koja pjeva Eminema
* romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
* transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
* trijumf - tri djevice
* ustanova - plasticna operacija usana
* aerobik - bik koji leti

...generacijo moja...

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije

ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u

naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.

Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi

djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.

Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam

ga: "Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"

Rekao je: "Da, maturirao sam 1969.godine. Otkud znate?"

"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.

I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:

"A šta ste predavali?"

Tota zadna dva