Vici

Kaj me je naučila moja mama? :):):)
Moja mama me je naucila:

1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo : "Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!"


2. Moja mati me je naucila religije : "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!"


3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!"

4. Moja mati me je naucila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naucila previdnosti: "Vedno nosi cisto perilo - kaj , ce se ti zgodi nesreca!"

7. Moja mati me je naucila osnov ironije: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!"

8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naucila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naucila meteorologoje : "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!"

12. Moja mati me je naucila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"

13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: "Nehaj se obnasati kot oce!"

14. Moja mati me je naucila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!"

15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: "Dobil jih bos, ko pridemo domov."

17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!"

18. Moja mati me je naucila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naucila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!"

21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce."

22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?"

23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel."

Je samo ena resnica pri potapljanju med morske pse! Moraš plavat hitreje od buddya!! lol

Gresta Mujo in Haso na pocitnice v Đunglo. Postavita sotor. Ob pol dveh ponoci v sotor pogleda lev in zarjove: "GRRROARRR!!"
Mujo se prebudi in zbudi se Hasota: "Haso, Haso, probudi se, crtici!"


Mujo in Haso se znajdeta v Londonu. Pa Mujo vprasa Hasota: "Kaj naj recem, ce me kdo kaj vprasa ?"
Haso: "Reci 'yes'."
Pa gre Mujo in sreca buldoga, ki ga vprasa: "Do you want to be dead?"
"Yes," mu odgovori Mujo. Buldog ga pretepe.
Drugi dan spet vprasa Hasota, kaj naj odgovori, ce ga kdo kaj vprasa. Haso, rece naj odgovori "no". Se isti dan steca buldoga, ki ga vprasa: "Was that yesterday enough?"
Mujo mu odgovori: "No!"
...*bum!*

Klice Haso Mujota: "Adje Mujo, dođi k meni, pa cemo cepati drva!"
Pa pravi Mujo: "Pa nemozem, imam spolnu bolest!"
Pa klice Haso se enkrat Mujota pa pravi: "Ajde Mujo, dođi k meni, pa cemo cepati drva!"
Pa Mujo zopet pravi: "Ma nemozem, imam spolnu bolest."
A Haso se razhudi: "Pi*ka ti materina, kakvu spolnu bolest onda imas to ti ?"
Pa pravi Mujo: "Boli me k*rac za tvoje drva!"

BUCI BUCI............ :elephant: :elephant: :elephant: :elephant:

Tko zna kako MUjo dere janje???















...... nabije ga na kurac pa mu pusti da se samo dere!

Lježi dalmatinac pod drvetom u hladovini i od jedno počinje da viče: ženooooo, ženooo zovi doktora, odmah, zmija ženoooo. Žena se veoma oplaši i ga pita . Jer te ugrizla?
Nije, ali ide ravno prema meni!

Šta kaže crnogorac kad ide na spavanje ?

Ajd zemljo, diž se da legnem...

Šta kaže crnogorac kad ide u avion ?


Mili bože u nebesima, ako se što desi daj da pristanem na stuardesi...

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"

Hobotnica na srbski nacin


Sastojci

1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema

Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a
hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo.

Prase servirati uz hladno pivo.

spličan vodi puža na povodcu po splitskoj rivi....
pride mu kontra kolega pa mu pravi
" ooooooooooooo ča imaš lipog puža!!!!!!!!
pa mu pravi nazaj
"he ima san ja lipšoga al mi je uteka!!!!!!!!!!!!!!!!

Bog je ustvaril kravo.

Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo 60 let."

Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let.
Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.

Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let."

Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''

Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''

In Bog je ze spet privolil.

Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nič ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''

človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''

''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke.

Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

Upokojenca, 70 let. Ona ga pošlje v trgovino:
»Kupi kilo moke in kilo sladkorja.«
Čez eno uro se mož vrne s kilogramom pralnega praška. Ona ga nadere: »Bedak! Naročila sem ti dve stvari! Kje imaš pa mleko?«

Po vpsiu v šolo globinskaga potaplanja vprašam inštruktorja, kako poteka šolanje.
"Šolanje traja 3 tedne. V prvem tednu ločimo strahopetne in pogumne tečajnike. Strahopetci odpadejo, koranjaki pa nadaljujejo tečaj. V drugem tednu ločimo pogumne in bedake."
"In v tretjem tednu?"
"V tretjem tednu se bedaki že globinsko potaplajo."

dva klošerja v parku...
pravi prvi : si prinesel star kruh za golobe ?
odvrne drugi : ne, jih jem brez kruha...

KOZA IN TEMA

Francoz, Italijan in Bosanec so hodili skozi vas, ko so zagledali na ograjo privezano kozo.
"Škoda, ker ni Brigite Bardott!" je rekel Francoz.
"Škoda, ker ni Sabrina!" se je oglasil Italijan.
"Škoda, ker ni tema!" je rekel Bosanec.

TITO
"Kakšna je razlika med mladino in črvi?"
"Mladina vpije "Mi smo Titovi!", črvi pa: "Tito je naš!"

LOVSKA
Jure je obiskal lovskega tovariša Ugorja in ga vprašal:
"Je res, da si na lovu zadel? Kje imaš pa plen? V pečici?"
"Ne, v bolnišnici."

POTOP
Potapljač je raziskoval morsko dno, ko so ga po zvezi poklicali, naj hitro pride na krov ladje. Ko se je povzpel na krov je vprašal kapitana:
"Kaj se je zgodilo?"
"Ladja se potaplja!"

Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: "Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

LOVSKA

Med popivanjem lovske druščine po jagi je stari lovec, ki je imel leseno nogo, povedal, kaj se mu je zgodilo ta dan:
"Zvečer sem zlezel na prežo in zaspal. Med spanjem se mi je sprožila puška, ki je slučajno zadela jelena, ki se je paril s srno. Oba sta padla zadeta. Ko sem lezel iz preže mi je spodrsnilo. Padel sem na tla, točno na divjo svinjo, ki je pod menoj obležala mrtva, saj se ji je zlomila hrbtenica. Od strahu sem se podelal v hlače, zato sem šel k potoku, kjer sem si opral zadnjico, ko pa sem si oblekel hlače sem z njimi zajel še kapitalnega soma. Vse živali sem s težavo privlekel domov, saj me je strašno bolela lesena noga. Ko sem končno prišel domov, sem zagledal da je lesena noga močno otekla, zato sem odšel v drvarnico in nasekal za dva kubika drv!"

LOL hehehehe