Vici

Še en vic, za nas eno par( se te vedli kere mislim).
Je bla črnogrka noseča že 40-ti teden, pa še vedno neje rodila, na pregledu ugotovijo da je še vedno lepo zaprta in jo pošljejo domov, tak mine še 50-ti, pa pol 60-ti teden na vseh pregledih še vedno isto. Vendarle se zdravniki odločijo, da ji naredijo CR, ker je ipak potolkla že vse rekorde. Ko odprejo in hočejo vzet dojenčka ven ji le ta vpraša:" jel več penzion?", zdravniki se spogledajo in odkimajo, "ONDA ZATVARAJ!"

KAD SRBIN HRVATU KAŽE BRATE,
KAD SLOVENCI PIČE PLATE,
KAD SE CRNOGORCI POSLA HVATE,
MAKEDONCI DOBIJU VIŠE PLATE I
KAD SVE TO BOSANCI SHVATE,
BIT ČE OPET SFRJ BRATE

Učiteljica pita decu: "Šta znači reč OČIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko:
"Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama
vozi OPEL , a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"

Učiteljica: "Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje,
ko se javlja?... Perica!"

"Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?"

Perica:"
Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE
CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."

Učiteljica (zbunjeno): "I onda, Perice?"

Perica:
"Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO
ide da sere!"

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri
dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a
vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Haso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Haso: "Tale bo Mujo, tale pa Mujo".
Pa se ljudje začudijo in vprašajo: "Kako pa jih boš razlikoval?!?"
Haso: "Saj ni važno, ampak zamisli si tole: poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš: Mujo, prinesi pivo! In glej, dva piva!"

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal
sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste
navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne
more spiti 6 litrov vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam
10.000 EUR"

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide
iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči
pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do
Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja ?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.
Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas
spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne
še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede
in junaku izroči denar.

Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?"

Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sn šo probat,
če res lahko."

:pivo: :pivo: :pivo: :pivo: :pivo: :pivo: :pivo: :pivo: :pivo: :pivo:

Nekaj nasvetov za ženske, kako odvrniti nezaželjenega moškega


ON : Hej, lahko častim pijačo ?
ONA: Pravzaprav bi raje imela denar.

ON: Sem fotograf. Iskal sem ravno tak obraz, kot je tvoj.
ONA: Jaz pa sem plastična kirurginja. Tudi jaz sem iskala ravno tak obraz, kot je tvoj....

ON: Živjo? Nisva šla midva že enkrat ven? Ali celo dvakrat?
ONA: Mogoče enkrat. Nikoli ne naredim iste neumnosti dvakrat.

ON: Kako je narava lahko ustvarila takšno lepotico?
ONA: Najbrž sem dobila še tvoj del...

ON: Bi šla v soboto z mano ven?
ONA: Sori, v soboto bom imela glavobol.

ON: Za tabo se zagotovo obrne kar nekaj glav.
ONA: Ja, ob tebi pa kar nekaj želodcev...

ON: Naj ti ne bo nerodno. Povabi me ven!
ONA: Hej, pojdi ven!

ON: Mislim, da te lahko zares osrečim.
ONA: Kako? A ravno odhajaš?

ON: Kaj bi rekla, če bi te prosil, da se poroči z mano.
ONA: Ničesar. Ne morem govoriti, kadar se smejem...

ON: Kje si bila vse moje življenje?
ONA: Skrivala sem se pred tabo...

ON: Je tale sedež prost?
ONA: Ja, pa tudi tale bo, če boš prisedel.

ON: Tvoje telo je kot tempel...
ONA: Oprosti, ampak danes v templu ni nobene daritve...

ON: Umrl bi od sreče, če bi te videl golo...
ONA: Če bi jaz tebe videla golega, bi umrla od smeha...

pa še en

Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi.
"Osecam se debelo i ruzno".
Okrece se ljutito prema suprugu.
"Sad bi ti trebao da mi das kompliment".
Suprug ce:
"Vid ti je savrsen".

pohorc

STAJERSKO MARTINOV REK DNEVA

Boljse je zaradi Parkinsa polovico spricarja politi,

kot pa ga zaradi Alzheimerja pozabiti spiti!

"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro."

Pride pogrebnik domov, ves zmucen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, da smo mogli desetkrat ponavljati!

"Kaj imata skupnega tašča in sonce?"
"Nobenega ne moreš dolgo gledati."

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."

"Kaj je sreča na vrvici?"
"Tašča na štriku!"

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
"Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča.
Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih.
Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju:
H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako p___jo me kličeš !? Kaj si pa delal, da se je zlomil ?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo ?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo !?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela !? Od kod pa ogenj v štali ?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kašna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku!
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik.
Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo župnik zaskrbljeno vpraša:
"A ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku.
Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu.
Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem.
"Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, samo ni smešno veste, ker vaša žena je že trikrat padla!!!"

> > Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer
> >> je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo
>
> >> pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo
>
>
> >> policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna.
> >> Seveda se pritožijo.
> >> Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni
> >> praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20
>
>
> >> udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo
> >> jetniki na voljo eno željo. Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na
> >> hrbet!" Po 10 udarcih je blazina uničena.
>
>
> >> Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši
>
> >> dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih
> >> uničeni tudi dve blazini.
> >> Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz
>
> >> Slovenije se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša
>
> >> gimnastika je
> >> vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo
> >> imaš dve želji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
>
> >> Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
>
> >> Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!

Pride novinarka v dom za ostarele... pa vidi na klopi starčka, ter stopi
do njega in reče: "ja ate kolk ste pa vi stari?"
starček: "drug mesec bom 98!"
novinarka: "joooj pa vam nebi dala!"
starček: "uff ne skrbte, saj tud mogu nebi več!!"

Adria airways


Avionu Adrie sta odpovedala dva od treh motorjev. Ker v blizini ni bilo
letalisca, je bila edina resitev, da nekaj potnikov skoci iz aviona in ga
tako razbremeni.
Pilot je potnikom predlagal, da gredo kar po abecedi, da mu
kasneje ne bi kdo ocital kakrsne koli rasne ali verske pristranskosti. Vsi
so se strinjali.
Pilot je nato razglasil po zvocnikih: V skladu z dogovorom
naj se v vrsto postavijo Arabci, Bosanci, Cigani in Črnci.

Korosica Micka je sla na izpit. Dobila je kratko
vprasanje: ustava, uprava, drzava?



Cudno je pogledala profesorja in rekla:

Dons sem zgodi ustava, uprava sem si jo tud, komu pa
sm ga snoc drzava, pa vas nc ne briga!!!

Spoved

Pride mlada 17 letna deklica k zupniku na spoved.
Deklica: G.zupnik jaz bi se rada spovedala.
Zupnik:Ja kaj pa si storila?
Deklica:Jaz zelo rada nosim taka čisto kratka krila.
Zupnik:To pa ja ni greh
Deklica:Ampak pod krilci nimam spodnjega perila.
Zupnik:Oh to pa je greh in bo potrebna pokora,
hitro dve zdravi mariji pa 5 prevalov.


:jezenkrava:

HEHHE


Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekoč seksala,
slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na
dvorišče in vzklikne: "Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja.
Janez,
takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!" Janez pogleda skozi okno in
odvrne:
"Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož zasači,
naju
bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na
cesto
in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine
hiše.
Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži. Čez nekaj časa se
Janezu
med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?" Janez: "Vedno. Tako prijetno je
čutiti
pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo." Čez
nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša: "Kolega,
ali
tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na
cilj, se
lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov." Čez nekaj časa se
Janezu
med tekom približa tretji maratonec in vpraša: "Kolega, ali tečeš maraton
vedno
s kondomom na kurcu?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje."

Kaj pove vaše ime o vas?


no pa da vidimo........



....sami pa spodaj preverite kaj pravijo črke o vas.....

_________________________

A: Likes to drink


B: Likes people.


C: Is wild and crazy.


D: Has one of the best personalities ever.


E: A damn good kisser.


F: People adore you.


G: Never let people tell you what to do.


H: Have a very good personality and looks.


I: Loves everyone.


J: Lives life for fun.


K: Best in bed.


L: Loved by everyone.


M: Makes dating fun.


N: Dead sexy.


O: Really silly.


P: Popular with all types of people.


Q: A hypocrite.


R: Fucking crazy.


S: Easy to fall in love with.


T: Loyal to those you love.


U: Really likes to chill.


V: Not judgemental.


W: Very broad minded.


X: Never let people tell you what to do.


Y: One of the best damn bf/gf anyone could ask for.


Z: Always ready.

-"Janez, jest se bom ločil !"
-"V čem je pa problem med vama ?"
-"Že tri tedne ni z mano spregovorila niti besedice !"
-"Ne seri, take več ne boš dobil !!!"

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez
besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj
valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."

Gre kmet po travniku, pa stop na grable.

Grable ga udarjo po gobcu in mu zbijejo dva zoba.

Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi...

Kmet pa: PA GLIH ZDELE, K SE NE MOREM SMEJAT!!!

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je
trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala
postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je
komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in
nazadnje še trije policisti."

PREBERI...

KDOR SE ZNOJI, KO JE JUHO - JE ZDRAV
KDOR SE ZNOJI, KO POJE TABLETO - JE BOLAN
KDOR SE ZNOJI PRI SEKSU - JE STAR
IN KDOR SE ZNOJI V SLUZBI - JE NOR
MOTO DANASNJEGA DNE:
"DELO NI LULEK! STOJI LAHKO TUDI DVA DNI...".