Re: Vici

markopolo Februar 10th 2008, 21:38

"Natakar ali imate še tisto vino, ki sem ga pil včeraj?"
"Še."
"Potem mi prinesite pivo."

markopolo Februar 10th 2008, 21:38

Natakar prinese gostu zrezek. Ta se pritoži:
"Ta zrezek smrdi po žganju."
Natakar stopi 2 metra stran in vpraša:
"A še vedno?"

markopolo Februar 10th 2008, 21:39

"Natakar, ta juha je peklensko vroča! Ves sem se poparil!"
"Pa bi malo pihali", reče natakar.
"Če bi hotel pihati, bi naročil trobento!"

markopolo Februar 10th 2008, 21:39

Se pritoži gost: »Natakar, na mizi ni zobotrebca.«
»Kaj morem«, reče natakar, »vsak ga vzame, malokdo pa vrne!«

markopolo Februar 10th 2008, 21:39

Vpraša gost: »Natakar, ali je ta pečenka res svinjska?«
»Seveda je«, odgovori natakar, »saj jee kuharju dvakrat padla na tla:«

markopolo Februar 10th 2008, 21:41

"Imate žabje krake?" vpraša gost natakarja.
"Ne, tako hodim zaradi revme."

markopolo Februar 10th 2008, 21:41

»Končno! Tale kos kruha je celo topel!« je navdušen gost sicer zanič rastavracije.
»Seveda je topel,« pojasni lastnik. »Saj je moja mačka na njem sedela celi dve uri.«

markopolo Februar 12th 2008, 20:27

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
>>
>>'LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !'

markopolo Februar 12th 2008, 20:27

>>ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
>>
>>LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !

markopolo Februar 12th 2008, 20:27

>>FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU
KAKO
>>JE PROSLA ? 'JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !'

markopolo Februar 12th 2008, 20:28

>> KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?
>>
>>DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !

markopolo Februar 12th 2008, 20:28

> STO JE IMPOTENCIJA ?
>>
>>KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.

markopolo Februar 12th 2008, 20:28

>> KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80
>>GODINA.
>>
>>NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.

markopolo Februar 12th 2008, 20:29

>> OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU,
>>
>>PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
>>
>>REKAO JE : 'NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !'

markopolo Februar 12th 2008, 20:29

>>SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
>>
>>'OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? '
>>
>>ODGOVARA JOJ GROBAR:
>>
>>'KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !'

markopolo Februar 12th 2008, 20:30

KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?

OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.

markopolo Februar 12th 2008, 20:30

> >SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.

markopolo Februar 12th 2008, 20:30

>>ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA
>>KRAJU ZAOBILAZE.

markopolo Februar 12th 2008, 20:31

>> SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE.
>>
>>PAPA VELI:
>>
>>'12 OCENASA I KRISKA LIMUNA.'
>>
>>'A ZASTO LIMUN' UPITA ONA.
>>
>>'DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !'

markopolo Februar 12th 2008, 20:31

DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :'JA SAM
>>
>>BOND JAMES BOND'
>>
>>BOSANAC CE :'JA SAM TAFA ... MUS TAFA'

markopolo Februar 12th 2008, 20:31

>>PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
>>
>>ON :'JA IMAM LOPTU A TI NEMAS'
>>
>>ONA :'JA IMAM LUTKU A TI NEMAS'
>>
>>ON :'JA IMAM KURAC A TI NEMAS'
>>
>>ONA :'KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !'

markopolo Februar 12th 2008, 20:32

ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
>>
>>'PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE'
>>
>>A FATA CE :'A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !'

markopolo Februar 12th 2008, 20:32

KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
>>
>>'MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
>>
>>'AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC !'

Tomaz Februar 14th 2008, 10:09

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
***************************************************************************

Ponos

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i
tako krene
Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
***************************************************************

Pesimist vidi samo temo v tunelu .

Optimist vidi luč na koncu tunela.

Realist vidi luči vlaka .

Strojevodja pa vidi tri idiote na tirih...
***************************************************************

Vici - Page 6 Delnicealipivosp4

***************************************************************

An Arab at the airport:

"Name?"
- Abdul al-Rhazib.
"Sex?"
- Three to five times a week.
"No, no... I mean male or female?"
- Male, female, sometimes camel.
"Holy cow!"
- Yes, cow, sheep, animals in general.
"But isn't that hostile?"
Horse style, doggy style, any style!
"Oh dear!"
- No, no! Deer run too fast!

Vici - Page 6 424823

čebelica Februar 14th 2008, 12:36

Kaj je fleksibilnost...

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne
uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 100 evrov v puščico."
"Ne me jebat?!" odvrne župnik.

Sponsored content