Vici

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa
ženane glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma.
Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet
rabina.
Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama
maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in
ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je
še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno.
Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še enkrat
upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z
veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec, takole
se maha z brisačo!"

Kliče Jadranka Kosor Boruta Pahorja:

"Borute zašto nema više Slovenaca na našom ljepom Jadranu?"

Borut pravi:"Zato jer smo u Juznoj Africi!!!!!!"

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."

Kaj je največji naravni fenomen?

ŽENSKO OKO;

Z razdalje 10 metrov vidi blond las na vaši svetli srajci,
z razdalje 0,5 metra pa ne vidi okvirja garažnih vrat !!!

Kaj je strah pred zaprtimi prostori?

Greš proti gostilni na pir, pa se bojiš, da je zaprta.

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.

Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.

Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto.
Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.


- Šta radiš pobogu? - upita ga pop

- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!

Babica, stara 98 let, leži na smrtni postelji in želi pred smrtjo razkriti 99-letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.

Janez, moj dragi Janez, preden bom za vedno zatisnila oči, ti želim razodeti mojo skrivnost.

Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi strani strehe boš našel dve škatli in jih prinesi. Janez gre na skedenj in se po petih minutah vrne, noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000 evrov, kar oči se mu razsvetlijo.
Povej mi, moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Veš Janez, poročena sva že 78 let, in vsakič, ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.
Janez postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa vpraša:
In kaj pomeni 250,000,00 evrov?
Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z 12 jajci,sem jih šla prodat na tržnico ...

Novi reklamni slogan za Pohorje...

Smučarski center POHORJE - "da dol padeš!"

Verska tolerancija

Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila
žena udeležena v hudi prometni nesreči.
Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči
težko poškodovala hrbtenico."
"Oh ne", pretreseno odgovori on, "kakšno pa je sedaj njeno stanje
???"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba
je pa težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da
jo boste morali odslej vi hraniti".
Mož na te novice začne obupano jokati.
"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker
ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem", nadaljuje zdravnik.
Mož se prične nekontrolirano tresti in še bolj jokati.
Zdravnik nadaljuje:
"Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela več
kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in
temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in joka, da ne pride več
do sape. Vrže se na tla in joka kar na tleh.
V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90 let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"

U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu. Dođe
Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele. Hrvat do
prozora reče: "Mislim da ću si otić po koka-kolu"

Na to će Milutin: "Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja"



... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pet minuta, ista
scena, drugi Hrvat, druga cipela.Sleće avion, Milutin se obuva,
namršti se i reče:

" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u
koka- kolu?!

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici. Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?" "Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?" "Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes. "Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega. "Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on. "To sem jaz pred operacijo!"

Kako veš kaj je sprenevedanje?!

Ko porineš taščo po stopnicah in jo vprašaš kam se ji tako mudi!

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori:V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!

Nauk: Perverznost se pojavi z leti!

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo.

Ko sedi in srka svoj viski poleg njega sede mladenka. Obrne se h kavboju in ga vpraša:
"Si pravi kavboj?"
Ta odvrne:
"No, že celo življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam
ograjo in žigosam živino, tako da bo že držalo."
Mladenka pravi:
"Jaz sem pa lezbijka. Cel dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem,
mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, ob vsem
mislim na ženske."
Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par in ga vpraša:
"Si pravi kavboj?"
Ta odvrne:
"Vedno sem mislil, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka!"

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.
Nek gledalec pa se čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen.

Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.

Ta mu odgovori :
Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo,
ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.

Oprostite, moje iskreno sozalje.
Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?.

Ne! Vsi so na pogrebu!!!

Zašto nema seksa u državnim firmama?
Sve sama rodbina!

Janezek, ali še imaš dedka in babico?

Ne, umrla sta od seksa.

Kako pa je to mogoče?

Babica se je zjebala po stopnicah.
Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike.

No coment . . . !

Georges PHILLIPS, starejši možakar iz Vancouvera v Kanadi, se je ravno
odpravljal spat, ko mu je žena rekla, da je videla skozi okno, da je pustil
prižgano luč v lopi na vrtu.
Georges se je odpravil na vrt ugasnit luč, ko je presenečen ugotovil, da so
v lopi roparji. Ti ga niso opazili in potihem je Georges poklical policijo:

Georges: Halo...policija?...vlomilce imam doma!
Policist: Vlomilci so pri vas doma?
Georges: Ne, vlomili so mi v vrtno lopo in mi kradejo orodje!
Policist: Žal so vse naše enote zasedene. Pojdite v hišo in se zaklenite
do našega prihoda.
Georges: OK!!!

...čez 30 sekund Georges znova pokliče:

Georges: Halo?...policija?...jaz sem vas maloprej poklical, da mi roparji
rovarijo po lopi...ne skrbite, sem rešil situacijo...sem jih pobil...

...v petih minutah je prinorela posebna enota policije, helikopter, gasilci
in kakih deset drugih policijskih vozil in aretirali - žive roparje.

Policist: A niste rekli, da ste jih pobil?!?
Georges: A niste rekli, da so vse vaše enote zasedene?!?


Poanta: Ne se zajebavat s starejšimi ljudmi!

Pride mož domov iz službe in zaloti ženo v postelji s črncem...
Pograbi fotoaparat, ju fotografira in ponosno pravi ženi :
" Sedaj imam črno na belem dokaz, da me varaš "...

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."

Gorenjec vpraša:

"Ali boš dala kaj za bencin?"

HITER TEČAJ ZEN-BUDIZMA

1. Ne hodi za mano, ker ni nujno, da bom vodil. Ne hodi pred mano, ker ni nujno, da bom sledil. Ne hodi poleg mene, ker je steza ozka ... - pravzaprav, odj... in me pusti pri miru!

2. Sex je kot zrak. Ni tako zelo pomemben, vse dokler ne ostaneš brez.

3. Nihče ne posluša, dokler ne prdneš.

4. Vedno se zavedaj, da si nekaj posebnega. Tako kot vsi ostali.

5. Nikoli globine vode ne preverjaj z obema nogama hkrati.

6. Če misliš, da nikomur ni mar, ali si živ ali mrtev, izpusti plačilo nekaj obrokov kredita in vse ti bo jasno.

7. Preden nekoga kritiziraš, prehodi kilometer v njegovih čevljih. Na ta način boš v njihovih čevljih kilometer oddaljen, ko boš razglašal kritiko.

8. Če ti prvič ne uspe, potem padalstvo ni zate.

9. Daj človeku ribo in imel bo hrano za en dan. Nauči ga loviti ribe in cel dan bo sedel v čolnu in pil pivo.

10. Če si nekomu posodil 20 EUR, potem pa te osebe nisi videl nikoli več, se je verjetno splačalo.

11. Če govoriš resnico, se ti ni treba ničesar zapomniti.

12. Nekatere dni si pes, druge si drevo.

13. Ne skrbi, čudno se zdi samo prvič.

14. Dobra odločitev je posledica slabe izkušnje ... in večina takih izkušenj je posledica slabih odločitev.

15. Zaprta usta ne zberejo hrane.

16. Obstajata dve čudoviti teoriji, kako se prepirati z žensko. Nobena ne deluje.

17. Roko na srce, kadar se ustnice premikajo, se ne naučimo kaj dosti.

18. Izkušnje so nekaj, česar ne dobiš vse do trenutka po tem, ko si jih potreboval.

19. Rodili smo se goli, mokri in lačni in takoj smo jih dobili po riti ... in potem so šle stvari samo še na slabše.

20. Nikoli, pod nobenimi pogoji, ne vzemite uspavalne tablete in poživila isti večer.

21. Ko ste se rodili, ste zajokali ... in vsak naslednji dan vam pove, zakaj.

Vraća se Mujo iz bolnice i pita Hasu.
- Jel Haso, što mu to znači DNK?
A Haso će ko iz topa:
- Da Nije Komšijino?