Vici

Izvejo novinarji, da je na neki planini starejša ženička, ki ima mnogo ovac in jih sama pase. Eden izmed njih jo nekako najde. Babica sedi na stolu in štrika, pred njo pa se po travniku pase mnogo ovac.

"Babica, koliko imate ovc?"

"Katerih, črnih ali belih?"

"Npr. belih?"

"Tisoč."

"Pa črnih?"

"Isto, nekoliko nejevoljno reče babica."

"Koliko volne pa daje ena ovca?"

"Katera, črna ali bela?"

"Pa npr. bela."

"2 kg na leto."

"Kaj pa črna?"

"Isto."

"Koliko pa se kaj mesa dobi od ene ovce?"

"Katere, črne ali bele?"

"Recimo črne."

"25 kg."

"Kaj pa od bele?"

"Isto."

Novinar že ves razkurjen, s počenim filmom zaradi takih odgovorov, se zadere na babico: "Dobro babica, kakšna je razlika med črnimi in belimi ovcami, ko pa me vedno sprašuješ, katere: črne ali bele, na koncu pa vse isto?"

"Eee, črne so moje!!!"

"Pa bele?"

"Isto."

007 se predstavi: Bond, James Bond.
Ves kako to naredi blondinka?
BLOND, FEJST BLOND.

Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele
barve? Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!

Zakaj Gorenjc med seksom stoka?
Ker ve,da se mu mosnjicek prazni.

Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic?
OBA smeta samo vohat...

Pravi Haso: "Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon
dolarjev!" Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorisce."

Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata.
Prvi vprasa drugega: "A ti mislis, da zivljenje po bozicu obstaja?"

Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za stiri osebe.

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta
odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo
je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod
da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik:
"Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"

Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."

In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz
topa:
"Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre!"

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju
in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," napiše, "zakaj se ne
zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me
stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja
in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če boš hotela seksati z mano, me
povleci za penis enkrat, Če ne boš hotela seksati, pa 250-krat."

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka
vsa zadihana potrka na okno.
Šofer odpre, ona rece:
'Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!'
Šofer ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju
isto:
'Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil!'
Šofer nic, pelje naprej.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
'Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!'
Šofer, zivcno :'Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti
m......!'

Po 30-ih letih življenja v Sloveniji sta Mujo in Haso odšla na upravno enoto po potrdilo o državljanstvu.

Tam so jima povedali, da se vsak, ki bi rad postal državljan R Slovenije, mora prej povzpeti na Triglav.
In sta šla. Na pol poti proti vrhu Triglava, zmatrani Mujo reče Hasotu:
"Ajde bolan Haso, idi dalje sam, ja ne mogu više, pa ponesi i moju planinsku knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava."
Haso gre sam naprej in se čez nekaj ur vrne do Mujota. Toda, žig je pritisnil le v svojo knjižico.
"Zašto bolan Haso i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi Mujo, ali čim sam udario sebi pečat osjetih da sam ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Jebo ga ti Mujo, takvi smo ti mi Slovenci!"

Zakaj moški padajo na blondinke?

Ker so kot otroci bili cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.

Kaj piše na zadnjih petih straneh priročnika za yugote?
Avtobusni vozni red.

Oženio se Mujo. Prva bračna noć . Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše.
Pita Mujo: Šta to pišeš ?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.

E, nećeš !! Uze tene, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne. Sutra Trebević. Tegovi. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan.
Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
Čista petica !
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca.
Mujo, šta je, bolan ? Kad ćemo opet ?
Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu !

Mujo v Ameriki :

Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje.
Kmalu je opazil, da je v njem precej miši.
Ker še ni znal dobro angleško, ga je skrbelo, kako razložiti lastniku,kaj bi rad povedal.
Mujo: Tom and Jerry, you know?
Lastnik: Yes, I know!
Mujo: E pa Jerry! Pun kurac!

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 €
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske ?

a) Knin

b) Zagreb

c) Sisak

d) Split

Mujo se misli i misli...
Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja", pa bi pozvao svog jarana Sulju.

Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.

Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo.
Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje.

Voditelj: Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor?

Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku ,da se čujem s njim u Australiji.

Fata kod doktora: "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, pa vi ste medicinski fenomen!"
- "E to sam htjela čuti, fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"

Misel dneva :

Vse kar imam, sem nakradel, samo šolo in izpit za avto sem kupil.

Mujo se žali Hasi:

- A jest zajebano ovo pomičanje satova!

- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Dedek bere cajtnge.

Ko glih pregleduje stran z osmrtnicami, pride vnuček in reče:

"Kaj je dedek, spet si na facebooku!?"

Kap in aids sta sedela na betonski steni v parku in opazovala ljudi ter se pregovarjala, kdo je močnejši. Kap je dejala:

"Jaz sem močnejša od tebe, saj lahko v hipu ubijem človeka, ti ga pa mučiš še nekaj let, preden umre!"

"No, pa mi pokaži kako si močna!" ji reče aids.

Kap zagleda policista, ki se jima bliža in useka. Policist nekoliko skomigne z rameni in gre naprej. Kap ponovno useka, policist se zaustavi, se popraska po glavi in gre naprej.

Aids pa se krohota. "Kakšna kap pa si!?"

"Možganska!" mu odgovori kap.

Mami, ali angelčki letijo?
Ja, angelčki letijo, sinko.
Ali naša Rozi tudi leti?
Ne, Rozi je naša služkinja.
Očka ji je pa včeraj rekel angelček.
Ja, potem bo pa tudi ona letela.

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo stazaljubljena. Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne vpostelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih ženapravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje:

'Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, najmladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu.'

Odidetadomov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča inta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj nepomaga in žena je še vedno nezadovoljena.

Vsa zbegana spet odideta k rabinu. 'Prav', reče rabinmožu, 'poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo'. Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.

Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo.Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.

Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: 'Ti tepec, takole se maha z brisačo!'

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal

sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste

navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne

more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam

milijon SIT."



Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide

iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči

pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do

Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?"



Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.

Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas

spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne

še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupel sede

in junaku izroči milijon evrov.



Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima

me, kam si izginil za tiste pol ure?"



Štajerc, kot bi že malo pozabil:

"Aja, to misliš! V klet sn šou probat, če res lahko."

Kaj je še hujše od slona v trgovini s porcelanom?
"Jež v tovarni kondomov."

OH TE Ženske za volanom


Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h, v popolnoma novem BMW-ju,
vozila neka ženska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in si urejala make-up.
Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska z avtom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala z make-up-om. In čeprav sem dokaj moža, sem se res tako ustrašil, da mi je iz ene roke odletel moj brivski aparat iz druge pa sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami.
Kava je pljusknila čez rob, opekla moje intimne dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor.
Čik v ustih sem še ravno uspel zadržati. O, groza, obupne so ... te ženske za volanom!
lp