Vici

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.

Novopečeni mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče: "Na, obleci jih."

Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike. "Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi. "Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih." On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen. "K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"

Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa."

MOŽ in ŽENA:

Ona: "Se spomniš, dragi, kako se je bliskalo in grmelo, ko sva se spoznala?"
On: "Seveda se, vendar takrat še nisem razumel svarila narave."

Recesija...

Šofer tovornjaka ustavi ob prostitutki: »Kaj narediš za 50 eurov?«

»Vse, kar hočeš!«

»Fajn, mi boš pomagala cement dol zložit!«

ŽENA POJE:

Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila.
Toda vedno, kadar je vadila petje doma, je mož stal na balkonu.
Pa ga žena vpraša: “Zakaj vedno stojiš na balkonu, kadar pojem?”
Mož pa ji odvrne: “Zato, da sosednje ne mislijo, da te pretepam!”

Moja mama me je naučila:

1. Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo : "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
2. Moja mati me je naučila religije : "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naučila osnov potovanja v času : "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
4. Moja mati me je naučila logike : "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naučila še več o logiki : "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naučila previdnosti : "Vedno nosi čisto perilo - kaj, če se ti zgodi nesreča!"
7. Moja mati me je naučila osnov ironije : "Če se boš še naprej drl, se boš imel za kaj dreti!"
8. Moja mati me je naučila osnov osmoze : " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naučila potrpljenja : "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naučila meteorologoje : "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
12. Moja mati me je naučila hinavščine : "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
13. Moja mati me je naučila primernega vedenja : "Nehaj se obnašati kot oče!"
14. Moja mati me je naučila zavisti : "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
15. Moja mati me je naučila pričakovati: "Samo počakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naučila o sprejemanju stvari : "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti : "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18. Moja mati me je naučila vohunjenja : "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naučila humorja : "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naučila, kako odrasteš: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrasel!"
21. Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si, kot oče."
22. Moja mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23. Moja mati me je naučila modrosti : "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"

JANEZ NA SHUJŠEVALNI DIETI

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tridnevni program " Minus 5 kg ".
Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo, ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi.
Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5kg manj.
Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Minus 10 kg ." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis: "Če me uloviš, sem tvoja!" Janez oddirja za njo.

Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal 10 kg .

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program "Minus 20kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji program."

"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat,
okoli vratu pa napis: "Če te ulovim, si moj!"

Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.
Njegova srajca je umazana in prekrita s šminko, iz žepa pa mu štrli steklenica viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"

"Gospod, povzroča ga lahkoživo življenje, druženje s cenenimi, pokvarjenimi ženskami, alkohol in prezir do sočloveka,"
zagreto odgovori duhovnik.

"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.

Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči: "Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"
"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež."

TOZD

Mož pride v spalnico in zagleda nad posteljo velik plakat na katerem je napisano TOZD.
"Kaj to pomeni?" vpraša ženo.
"To je kratica za stavek: "Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti."
Naslednji večer zagleda žena na plakatu še enkrat napisano TOZD.
In vpraša moža: "Kaj pa zdaj to pomeni?"
Mož pojasni: To Opravljam Zdaj Drugje."
Žena ne komentira. Čez kakšen teden dni pa mož opazi na plakatu še tretjič napisano kratico TOZD.
"In kaj zdaj spet to pomeni?" nejevoljen vpraša ženo.
Žena hladno krvno odgovori: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi!!!"

Kaj je bilo prej, kura ali jajce?

Petelin! (kura z jajci)

Drugovi i drugarice, samo da provjerim da li ste na svom radnom mestu.
Da sam ja živ sada bi bili kod kuće i to par dana !!!!

Sretan vam PRVI MAJ.

Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata do neke osamljene plaže in mama reče:
>>Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega.
Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom, da leti po zraku.
Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato narediš še manjši krog okoli njega in ga poješ.<<

Zatem pa vpraša mali morski pes: >>Zakaj bi zgubljal toliko časa? Zakaj ga takoj ne pojem?<<

>>Lahko<<, pravi mama: >>Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred !<<

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno...

Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: "Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več! "

Čez slab teden pravi Julija: "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal."
Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan.

Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla..."

1. Da = Ne
2. Ne = Da
3. Morda = Ne
4. Potrebujem = Hočem
5. Oprosti = še žal ti bo
6. Pogovoriti se morava = V težavah si
7. Seveda, kar daj = nikar si ne drzni
8. Delaj kar hočeš = za tole boš še plačal
9. Nisem razburjena = seveda sem razburjena, cepec!
10. nocoj si zelo pozoren = ali res misliš samo na seks?

Sin nekog arapskog šejka studira u Beogradu. Nakon mesec dana piše kuči:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlačenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in
kupile - moža.

Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!

- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se

povzpnete v višje nadstropje !!!

- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate

ali pa se vzpnete v višje nadstropje

- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!

*

*

Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:

Na vratih prvega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.





Na vratih drugega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.





Na vratih tretjega nadstropja piše:

"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"

Waau, pomisli ženska, a gre naprej.





Na vratih četrtega nadstropja piše:

"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO
PRI HIšNIH OPRAVILIH"

Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj
me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.





Na vratih petega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO
PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"

...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in
odide v šesto nadstropje.





Na vratih šestega nadstropja piše:

"STE OBISKOVALKA šT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,

TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!

HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."



Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moški
izberejo in kupijo svojo ženo!!!

V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.

Mogoče res sovražimo pedofile,
ampak jim je treba pa priznati, da so eni redkih,
ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole.

Božo stopi za nekaj minut iz gostilne, da bi se na svežem zraku nekoliko ohladil.
V večernem mraku zagleda na pločniku rahlo opotekajočega možakarja, ki hodi od avtomobila do avtomobila in otipava njihove strehe.

"Človek božji, kaj pa delate?"
"Iščem svoj avto."
"Ampak po strehi ga ne boste spoznali, strehe so si preveč podobne!"
"Ne, ne, moja ima na vrhu plavo lučko!"

Zakaj ženske gledajo porno filme do konca?
Ker bi rade videla, kako se glavna igralca na koncu poročita.

Hrvati so v bistvu zelo srečen narod, ker nimajo
Hrvatov za sosede. Ubogi pa smo Slovenci, s
katerimi se Hrvati pričkajo zaradi litrčka morja, v
katerem ni niti otoka. Ubogi so Bosanci, s katerimi se
Hrvati prepirajo zaradi dveh otokov na morju, ubogi so
Črnogorci, s katerimi se Hrvati prepirajo zaradi mostu,
celo s Srbi se Hrvati skregani zaradi otoka, in to rečnega.
Hrvati niso sprti z Madžari, a še to le zato, ker ne znajo jezika.

(iz Dela)

SE ŽE UČIJO MADŽARSKO, da ne bi bila edino Madžarska prikrajšana za
dobre medsosedske odnose .

Ampak nekaj pa moramo priznat! Nekaj pa imajo Hrvati boljše kot mi!

SOSEDE!

Žena ti jedne večeri kaže, da izlazi na pice s prijateljicama.

Super, mislim u sebi, onda mogu u miru gledati nogomet.

Oko 4 u noći vraća se pijana kuci i ti se nasmiješiš, jer znaš da če ju sutra užasno boljeti glava.

Ujutro odeš u garažu da vidiš je li sve u redu s autom kojim je sinoć vozila u grad.

Na prvi pogled sve izgleda normalno.

Dobro, misliš, nije ga razbila.. Pogledaš još malo bolje - ali stvarno ne možeš ništa naći.

Koja sreća! Zadovoljan pogledaš još jedan, zadnji put.



ALI - ŠTA JE OVO....?

Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik:
"Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"

Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."

In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz
topa:
"Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre!"

Michael Jackson ne bo sežgan v krematoriju, ker je 86% njegovega telesa iz plastike.

Namesto tega, bo recikliran v tovarni LEGO, tako da se bo še naprej lahko igral z otroci!

George Bush je dozivel infarkt in umrl.
Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.
"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem
seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate.Na vsak nacin spadas
v pekel, zato morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se
dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako
da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se
slisi", si misli George.

Lucifer odpre 1.sobo.
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem
bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje.."Ah ne",
pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

Lucifer odpre 2. vrata.
V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z
lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih.
To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata.
Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla,
nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to,kar zna najbolje. George ne
verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke.

Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."