Vici

Srečata se Edo in Jože.

Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."
Edo: "Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
Jože: "Makarone."

Toaletna voda

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe obèanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo veè pritožb!" je ukazal komandir.
"Èez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hoèem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi.
Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju
ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca
strpa v omaro, kjer je ze njen sinček.

Fantek hitro zašepeta:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori :
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball žogico."

Moški:
"O, lepo."

Fantek:
"A jo boš kupil?"

Moški:
"Ne hvala."

Fantek:
"Očka je zunaj."

Moški:
"OK, koliko?"

Fantek:
"20 €."

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z
ljubimcem svoje mame.

Fantek:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori:
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball rokavico..."

Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:
"Koliko?"

Fantek:
"40 €."

Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo
igrati".

Sin mu odgovori :
"Ne morem očka, prodal sem jih".

Oče vpraša:
"Za koliko si jih pa prodal?"

"60 €", odgovori fantek.

Oče se razjezi in začne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti
četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oče zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v
spovednico in zapre vrata.

Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne:
"Temno je tukaj."

Župnik:
"Pa ne začni spet s tem sranjem!"

Možakar sredi noči bulji v televizor, ko sliši predirljivo dretje svoje žene in s kotičkom očesa ujame temno postavo, kako po hitrem postopku smukne skozi okno.
'' Stane!!! Nekdo me je ravnokar dvakrat poseksal!''
''Dvakrat?? Zakaj pa me nisi poklicala že prvič?''
'' Jah, dokler ni začel še enkrat sem mislila, da si ti...''

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na
klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:

Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga
kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si
ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav posebej
všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno
opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?" :fanaticsmeh:

Janezek pri gospodinstvu
V šoli učiteljica pri gospodinstvu naroči učencem naj naslednji dan v šolo prinesejo nekaj za v usta. Naslednji dan so vsi pokazali kaj so prinesli; čokolado, piškote, jabolka, razen Janezka, ki je nekaj skrival pod mizo.
Učiteljica ga je vprašala: "Kaj si prinesel Janezek ?" on pa pokazal luster.
"To pa že ni za v usta!?" je rekla tovarišica!
"Je!" je odgovoril Janezek, in nadaljeval: "Včeraj zvečer sem slišal, ko je oče rekal mami - ugasni luster, da ti ga dam v usta."

Po desetih letih zakona se žena smuka okoli moža.
"Dragi, ali bi mi dal denar za plastično operacijo, rada bi imela večje prsi."
Mož jo nekaj časa ogleduje, potem pa reče: "Zakaj pa si prsi ne bi masirala s toaletnim papirjem."
Žena ga nejeverno pogleda: "Pa to pomaga?"
Mož odgovori: "Če pogledam tvojo rit, potem zelo!" :fanaticsmeh:

Natakar

"Natakar, kaj mi priporočate za jest?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana!"

Natakar gostu:
"Žal smo morali specialiteto naše kuhinje črtati iz jedilnega lista, ker je kuhar polomil ključ za odpiranje konzerv."

Muž kaže ženi:
> * Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dva pakla dnevno, samo se
> otruješ i bacaš pare!
> * Ja ne mogu bez pušenja!-kaže ona
> A muž če "duhovito"; * Pa dobro, ti onda puši nešto drugo,znaš već
> šta... To ti je sigurno zdravije!
> * Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?!

Vi torej dovoljujete, da uporabimo po smrti vaše telo v anatomske namene?" se zanima zdravnik pri potepuhu, ki so ga pripeljali v bolnišnico.
Stari zadovoljno prikima: "Ja, tako bom vsaj enkrat plaval v alkoholu."

Želvica pleza na visoko drevo. Po dolgih urah mučnega plezanja pripleza na vejo in se požene v globino. Med padanjem na vso moč krili s sprednjima nogama. Z glasnim treskom prileti na tla in omedli.
Ko se zave, spet začne počasi plezati na drevo, spet skoči in ponovno trdo trešči ob tla. Toda po vsakem padcu želvica spet in spet spleza na drevo.
Z veje jo žalostno opazujeta dva ptička. Čez čas se samička obrne k samcu: "Veš, mislim, da je prišel čas, da najini želvici poveva, da je posvojena.!"

- Gospa, zakaj je umrl vaš prvi mož?
- Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik.
- Pa drugi?
- Prav tako zaradi zastrupitve z gobami.
- Pa tretji, gospa?
- Bila je nesreča, padel je po stopnicah. Ni maral gob.

Katera je najboljša zaščita proti zanositvi?
Streho premažeš z oljem!
Zakaj?
Da štorklja ne more pristat!

Kako je ime otroku od Bin Ladna?
Kinder Laden! :klanjanje:

Mama, odkod pridejo dojencki?

- Poglej ljubica ... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita. Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, da oci da svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.

- A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?

- Nakit, ljubica!

Pride doktor pogledat novorojenčka. Ta mu iz zibke reče: računalnik in modem bi prosil.
Zdravnik začuden, novorojenčka takoj pošlje na operacijo, pol možganov stran.. je prepameten.
Po operaciji ga pride pogledat. Novorojenček reče: list papirja in
svinčnik prosim, imam že program za računalnik v glavi.
Zdravnik ga takoj pošlje na odstranitev ostalega dela možganov.
Po operaciji je zdravnik previden, počasi pride do novorojenčka in ga gleda.
Novorojenček je par minut tiho potem pa reče: Kaj gledaš? Prometno in vozniško prosim...

V norišnici se je enmu norcu čist dokončno zmešal. Skozi okno svoje celice je skočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pride njegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.
Nalsednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:"Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj prvi norček se je obesil."Drugi norček se veselo zasmeje: "To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil." :fanaticsmeh:

Ena ritnica vpraša drugo:
"Kaj ko bi se midve poročile?"
" Nemogoče, sej vidiš da greva za vsak drek narazen."